三位：
你们好。
我82年的，我岳父是他那个年代的榜样，今年六十二岁。他是个农民，经过努力，放下了锄头拿起了笔。三十岁，我老婆都打酱油了，他还毅然去读书。还拿了两个本科毕业证。他从农民到教师，从教师到当地国税局中层领导。红旗下长大，受党教育多年。他是四川人，我是东北人，平时基本不交流，因为语言障碍。一起喝点小酒也磕磕绊绊的聊两句，你知道，我岳父这个年纪，再加上机关工作一辈子，张口闭口都是国际形势，我对这方面根本没兴趣，我的职业是个专栏作家，我只想赚更多的钱，让父母朋友老婆孩子过上富足体面的生活。并且对他亲俄反美的政治倾向也并不认同。尝试着跟他说一下庚子赔款的美国善举，或者俄罗斯在东北的恶行，他根本听不进去。最大的特点就是你别说话，只能他说。那好吧，反正我就是那种“嗯嗯”“哈哈哈”的性格，不同观点求同存异，也懒得反驳，我自己踏实做事就好了。
有一次谈到了占中的问题，也是喝高兴了，我只是谈了一下如果换位思考的问题，他立刻拉了脸，再不说话。事后，只要在一起，我岳父就有意无意的骂那些“认干老子的汉奸走狗”等等，绝不是一个体面的知识分子能说出的话。或者也是说者无意听着有心吧。可架不住天天如此啊。
直到有一天他来到成都我的家中。发生了几件事。一、饭后，说我和我老婆的政治立场不对。严肃的给我俩做了长时间思想教育工作。二、我有一个日本留学回来的朋友，几年没见，在我这住了一段时间。这朋友基本就一没礼貌没教养，见面不叫人，吃饭不等人。但其他方面还不错，所学也能与我互补。我岳父严重警告我，要我和他绝交。三、我写工具书也出版很多本了。今年趁着期权上市，刚刚出版了一本关于期权交易的书，我把署名送给了我的一个朋友，他是某经纪公司广州营业部的经理。这是投资或者说交换吧，因为我们一起经营一只私募基金，他在前面可以拉到更多的资金。结果，又是思想教育。四、一个朋友，血液病患者，算是我母亲的病友，因为长年一个人在家，我让他来我家住一段时间。第一他是资深病友，提供很多关系和咨询。第二在成都他看病也方便。但我岳父说他熬中药的味道不好闻，对孩子也不好，让他立刻滚蛋。
前面，我都抱着你说你的，我做我的的态度听。可最后一件我忍不了了，他说完就收拾东西走了，说我们这他再也不敢来了，我没挽留，当然，我老婆也没挽留，我默默的送他出门，祝顺风等等。就是这些了，意识形态我就算了，但非要插手我的工作，让我跟朋友绝交两次。我真的忍不了了。
阳台偷偷全程手机录入的淡水渔家傲还真心盼回复的说
亲爱的阳台偷偷：
作为一名未婚单身狗，似乎回答你这封来信，是有些不够格的。
但是作为“人妻俱乐部”长期的忠诚伙伴和荣誉会员，听多了人妻们与另一半父母相处的各种极品事迹，多少还是可以给出一些建议的。
你和你岳父的问题，你也归纳了。大致分为两个部分。
一是意识形态，二是他干涉你的生活。
其实无论什么问题，我觉得牢记一条原则：
你上了他女儿，你上了他女儿，你上了他女儿。
时刻提醒这一点。
很多问题都可以迎刃而解了。
最好解决的就是意识形态问题了。
我曾经在全中国意识形态最有问题的一家报纸供职，有一个全中国意识形态被骂得最惨的主编。
但我却坚持了三年。
其间无数朋友问我，我怎么撑得下去。
的确每次开会，我都能体会到这种意识形态强烈的反差。
有时候甚至也有让他闭嘴或者赏他一耳光的冲动。
但是我时刻提醒自己的一点就是。
这里付我很高的工资。
如果我接受不了这点意识形态的不同，就等于要告别这份工资，也就住不起珠江帝景的豪宅。
权衡比较，那点意识形态，也就不算是事儿了。
你的情况也相同。
请你时刻提醒你自己。
如果不是因为你岳父把女儿嫁给你，事到如今也许你还要劳驾你的左手右手一个假动作。
和这点比较起来，意识形态算个毛。
和意识形态比起来，干涉你的生活这一点的确是很难让人忍受。
但是你在来信中，有两个信息没有提供。
第一是你和妻子的感情，第二是你妻子对自己父亲的态度。
你只是模糊写道，你妻子也没有挽留。
其实很多时候，你岳父干涉的不是你的生活。
而是害怕你的生活影响到他女儿的生活。
所以在所有的岳婿婆媳关系中，能够起到决定性作用的，还是你的另一半。
我不知道你是否跟你妻子沟通过她父亲的状况，她是否又会站在你那边。
如果你妻子能够起到中间桥梁作用，和你和父亲沟通。
那比你作任何行动，或者我们给出任何建议都更为有效的。
婚姻不是两个人的事情，而是两个家庭的结合。
当你选择你妻子的时候，你其实也选择了她的家庭。
记住这一点，希望你与岳父的关系能够缓和。
因为你们两个人这样的状态，最难受的，或许是你最爱的妻子。
人妻好伴侣amor27
亲爱的，偷偷全程手：
向我们咨询问题的来信，大多都是婆媳之间的小矛盾的。这次居然还有关于岳父的……简直是太喜欢了！！！
但是我看完你的一二三四之后，我觉得，这个问题，和各种婆媳问题，基本上并无二致。
我倒是觉得，你犯着整个中国式家庭的一个通病：你的家庭，你妻子的家庭，并不相互独立。你们紧密的捆绑在一起。也许你们已经独立分开居住，但是你的潜意识中，是“他是我老婆的爹，所以我要对他怎样怎样”，而他的潜意识里，则是“你娶了我女儿，是我的女婿，所以你要怎样怎样”。
这种二逼的脑残的中国式家庭关系，是我见到的有裂痕的婆媳关系和岳父关系的根源。Amor27给你提供的“你上了他女儿”的心里暗示，在我看来，并没有什么卵用。
你邀请朋友去你家住，你送署名给任何人，你和什么样人交往，和他任何关系都没有。凭什么你上了他的女儿，就要听他逼逼逼，接受他的再教育？
你需要不断的给他灌输一个观点，这是你和他的女儿的独立家庭，他无权干涉。但是在灌输的同时，你也要反省你自己：你是否觉得你娶了他的女儿，就亏欠于他？他是你的岳父，但是如果意识形态不同，甚至说你不喜欢他，你怎么办？
在来信中，你提及“直到有一天他来到成都我的家中”，发生总总不快。在我看来，一旦女儿出嫁，儿子娶人，他们就是独立的个体，你再拜访你的女儿或者儿子，你就是客人的姿态。你在他来居住的过程中表现出了主人姿态没有？如果有，哪有说，客人去了主人的家里，反而反客为主，劈头盖脸的一顿骂？
有一次我回老家，我爸妈去火车站接我了，但是我妈看到我女朋友没有去火车站接我，大为不悦，叨叨逼了一路，说我的女朋友心里没有我，以后结婚不会幸福快乐之类的。之后很长一段时间之内，拿此问题一直说事儿。
直到有一天，我义正言辞的跟她说：“妈，我的女朋友来不来接我，跟你半毛钱关系都没有。”
从此再也不提这个事情。
所以，Amor27说的“婚姻不是两个人的事情，而是两个家庭的结合。当你选择你妻子的时候，你其实也选择了她的家庭”，在价值观混乱的你国，现实状况可能真的是如此。但是，让我来认真告诉你：
婚姻也好，爱情也好，本质上，就是两个人的事情，当你选择你的妻子/丈夫的时候，TA的家人毫不相干。
谋大人
信后作业TA爱你，TA爹妈不爱你，咋办。
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贱嘴和好东西，真实版解忧杂货铺。“明媚的忧伤”外加“我得到的都是侥幸啊失去的都是人生”styl的amor27，长期高冷偶尔脱线但莫名被读者认为是温暖系的畅销女作家迷宝，以及美式狂躁症患者+贱嘴世界公民谋大人。
一起为你解忧排难，并且时不时塞一点好东西给你。
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