《人民日报》曾经发表过一份关于“熊家长”的自查表。
有一项是“不合格的父母”，其中就有这几种类型的父母：
总说“我为你好”的妈妈；
爱攀比的父母；
脾气暴躁的父母；
缺席教育的爸爸；
总是玩手机的父母。
这些父母其实都在用不一样的方式爱孩子，但是都用错了方式。
著名教育作家珍妮·艾里姆在《养育女儿》一书中说：孩子身上的缺陷不可怕，可怕的是家长作为孩子的领路人，没有认识到正确的家庭教育观，一直在踩坑。
每一个父母，都想教好自己的孩子，但却在无形中步入了“陷阱”，最后成了伤害孩子最深的人。
尤其家庭教育的这六大陷阱，很多父母都没有逃过。
自己没做到，却要求孩子必须做
知乎上有这样一个话题：有哪些父母自己做不到，却要求孩子做的事？
网友的回答很真实：
不让孩子玩手机，自己手机却从不离手。
让孩子认真学习，自己却经常工作时开小差。
要求孩子每天都要看书，自己却从来没有看过。
…
这些场景，像极了我们给孩子提要求的时候，一边不停地数落孩子的过错，自己又不停地犯一样的错误。
为什么一件事，最先“放弃”的却是父母？
因为大多数的父母潜意识里认为“只要孩子努力就够了”。
有心理学家认为：
一个孩子成功的因素有很多，最重要的是在他们小时候，会观察成人的人生观、处事观，并把这种模式下载到自己的人生模式里。
如果父母总是对孩子的要求太多，自己的榜样太少，那无法培养出优秀的孩子。
列夫托尔斯泰说：99%的教育都要归结到榜样，归结到父母自己生活的端正和完善上。
一个叫迪迪的8岁男孩，已经坚持晨读天了。
他每天六点半起床，洗漱完后就开始晨读。
刚开始他也需要人催，后来为了培养他的习惯，妈妈就陪着他一起读。
久了之后男孩爱上了读书，现在男孩基本上已经把读书当成了一种习惯了。
环境是给孩子成长最大的“教育资产”，父母的以身作则，才会养出上进的孩子。
“别人家孩子”能激励孩子进步
《青少年蓝皮书》曾做过一项调查：孩子最不喜欢父母说的几句话。
在27.5万个调查对象中，几乎一半的孩子都选择了同一句“你看看别人家的孩子”。
“比较”已经潜移默化地被融入到家庭教育当中。
它对父母来说存在两种意义：激励孩子和要把“别人比下去”。
李玫瑾教授把父母的这种行为称为“病态现象”，它给孩子的心里传递一种“我对你不满意”“你还有很多不足”的信息。
被长期比较的孩子，会容易陷入三种负面情绪：无助、无望、无价值。
内心始终藏着三种负面评价：我不如别人、我不行、我不配。
曾经有一个13岁的男孩因为父亲爱比较而离家出走了。
男孩的成绩并不是很好，爸爸总是拿他和别人比较，因为受不了父亲的教育方式，他选择了离家出走。
男孩说：“他觉得不行，还经常拿我和别的孩子比较，他不喜欢我。”
对父母来说“比较”是激励，但对孩子来说它就是打击。
《地球上的星星》有一句话：
你不要把所有的事情做得和别人一样好，只要发现自己最闪光的那一面，你就是地球上独一无二的星星。
父母要用被比较的对立面，鼓励和肯定来推着孩子前进。
物质激励，想让孩子更主动
按时起床，就给你买奥特曼卡片；
考试90分以上奖励5元；
作业写完了，就让你看电视。
…
这样的方式是不是很熟悉，相信很多父母都喜欢用这样的方式激励孩子。
但是有没有发现，你奖励一段时间以后，孩子的行动力会降低。
因为你的奖励越丰富，孩子越被动。
心理学上有个著名的“德西效应”：它是通过“奖励”来测试孩子对一件事的兴趣。
结果令人意外：
当孩子对一件事有兴趣的时候，物质奖励来激发他短期能有效，但是一味的物质奖励，会让孩子失去内驱力，转而用物质奖励来作为目标。
当父母以奖励作为教育目标时，孩子也会以奖励作为目标而去行动。
每个孩子心理动机都有三个需求：归属感、自主感和胜任感。
如果孩子能够满足这三种感觉，就愿意主动去做一件事，但是物质奖励恰恰破坏了这三感。
所以奖励越多孩子的内驱力越低。
给孩子提供精神满足和愉悦感才是激励孩子的真正源头。
父母可以多用心观察孩子，发现孩子做得好的地方，反馈给孩子，同时表达自己正向感受给孩子。
所谓“如其所是的观察，赋予能量的评论”，把鼓励和赞美做到极致，能帮孩子找到一件事的成就感，才能促使他“想要做”。
好孩子是“打”出来的
曾有一份关于“打孩子”的调查问卷，结果显示：
经常打孩子的家庭高达74%，而在这些打孩子的父母中，有66%的父母认为“殴打”有助于孩子的成长。
父母之所以热衷于“棍棒教育”，因为它能快速有效地压制孩子，总以为好孩子都是打出来的。
其实，打孩子除了会给孩子造成创伤之外，没有任何教育意义。
有一项长达6年的跟踪调查发现：
被打得越多的孩子，行为问题越多；
经常被体罚的孩子没有自信、安全感，同时还会产生焦虑感和失落感；
智力水平、学历水平和注意力都比普通孩子要低5倍；
更严重的会诱发孩子的极度消沉。
作家王朔从小就生活在棒棍教育底下，每次犯错父亲会打他打不动为止。
童年给他留下了抹不去的阴影。
他在《致女儿书》中写下了对父母的怨恨：
我不记得我爱过自己的父母，小时候怕他们，大一点烦他们，再后来和他们争吵；再后来是瞧不上他们，躲他们。
“棒棍底下出孝子”的误区，让多少孩子无辜受累，还要用一生来弥补。
宽容是一种强于惩戒的力量。
用温柔的方式沟通，怀着同理心去理解他，孩子才会有幸福感。
“乖”孩子就是好孩子
父母最喜欢什么样的孩子？
相信很多父母都会说“乖、懂事、听话”，因为这是衡量一个孩子好坏的标准。
中国青少年报社社会调查中心对“父母希望懂事的孩子”调查显示：78.1%的父母表示喜欢“乖和懂事”的孩子。
因为省心，不需要太操心，尤其是别人夸孩子乖的时候，内心充满自豪。
然而“乖”孩子，真的是好事吗？
日本心理学家加藤谛三说：
所谓开朗又温顺的乖孩子，其实是带着精神性死亡展开了人生。小时候表现得越乖和懂事的孩子，长大后心理问题越多。
曾有人列举过，乖孩子成年后的多种“罪状”：
因为害怕被讨厌而不敢拒绝别人；
因为刻意迎合而形成讨好型人格；
因为无法表达自我，而做到极致压抑，最后被逼出抑郁症或狂躁症。
“乖”孩子，只是父母对他的赞誉，却是孩子一生都抹不去的伤痛。
德国作家赫尔曼·默塞认为：任性是被低估的美德。
孩子不是天生就该以“乖”的姿态世人，任性的孩子才会向父母索要爱。
教育只需要妈妈就好了
很多家庭都会陷入一个误区：“教育孩子，妈妈就够了。”
这尤其给很多父亲找到逃避责任的借口。
曾经有一项调查显示：
50%的爸爸在一天之中，与孩子互动时间不到1小时；
30%以上的爸爸忙于工作，根本无暇顾及孩子的教育；
20%以上的爸爸认为陪伴孩子不重要。
因为父亲的缺席，让很多家庭陷入一种困境：缺席的爸爸和焦虑的妈妈，最后养出有问题的孩子。
一个家庭，父亲和母亲的角色缺一不可。
母亲能给予的安全感父亲给不了；同样的，父亲给的方向感母亲也替代不了。
教育家孙云晓说：父爱缺失与青少年行为问题，如暴力、犯罪、性问题、网络成瘾等之间有关联。
父爱在孩子的成长中的影响是呈递增的模式。
青少年研究中心曾发表过一项研究报告：
幼儿阶段母爱80%，父爱20%；
小学低年级，母爱70%，父爱30%；
小学中年级，母爱60%，父爱40%；
小学高年级，母爱和父爱各占50%；
初高中阶段：母爱40%，父爱60%。
孩子越大，对父爱的渴望越强烈。
因此，教育孩子父亲的角色比母亲更重要。
教育家马卡连柯说：不要以为你们在教训、命令的时候，才是在教育，生活中每时每刻都在教育。
家庭是育人的最好场所，生活是让孩子成长的最好“课堂”。
父母更重要的是在教育的路上，不断“修炼”自己，不要轻易步入“陷阱”，否则教育之路会越走越远。
来源：萨提亚育儿（ID：satiryuer），传播萨提亚、NLP、催眠、家排、NLP教练技术、亲密关系等实用心理学，与大师相遇，让心理学快速改变你的人生，转载仅限