一些“新女性”逐渐经济独立后，开始被带入“田园女权”的误区。年轻时坑父母，年老了坑自己。
年轻时追求“自由”、“真爱”、“舒适”、“无忧无虑”，让一部分女性对婚姻和生育嗤之以鼻。满不在乎的结果，随着年龄的增长，深受这种思想伤害的往往是自己。选择晚婚晚育确实是个人自由，但是如果打着“不生是我的权利，没人管的着”的心态生活下去，结局不会太乐观。不婚不育可能面临着的遗憾
来看看前人之鉴，这是一位53岁不婚不育的女性匿名在知乎上的帖子：（蓝色字体为“平常先生”的注解）
“我53岁了，可能是回答者中年龄最大的，作为一名公司的主管级人物，不算很高也不算低，一直保持在深圳的平均工资之上。不喜欢小孩，对婚姻也很恐惧，所以我就选择不婚不育。主要是向往自由，还有就是性冷淡。（这个世界没有那么多非黑即白的事情，都是可以换着方式去接受。不喜欢的和喜欢的，也许会因为时间和空间的变化，产生逆转。尝试理解和换位，大概原本执拗的事情也可以变通着看，最后与当初的自己和解。）由于我的性格比较强势，我的父母都不敢说我，因为总要吵架。但是他们还是留有遗憾，虽然后来他们没逼我了，但是带着遗憾走了。有生之年都没看到女儿出嫁，自己抱不到外孙。哥哥小时候就被人偷走了，至今下落不明。自从他们走后，我迷茫，空虚了，陷入了深深的思考。到底我这么多年这么坚持是“对”还是“错”？我为什么不尝试去找个好男人？生一个孩子给这个家庭带来欢乐和活力。至少，我现在还有家人，我到七十多，八十多时，还有家人。（受制于年轻时的认知局限，每个人都会有一些特立独行的过往，适时调整自己的状态，也许就不会一条路走到黑，换一条路也会有风景。）我没选择那样做的结果就是，我现在没有家人了，没有家人了，没有家人了，没有家人了，没有家人了，这种深深的孤独感，不知道你们懂吗？年轻时我是很独立的，自己敢跟老乡来深圳闯，对家人没什么依赖，孤独也只是一时的，习惯在这个城市了，也就习惯了，因为那时候老家还有父母亲，每年还有期待能回家。奇怪的是，到现在这种刚来深圳的孤独感又接踵而来，迟迟不走，因为没有亲情帮我驱散了，回不了家了。原来我这么多年不结婚的底气不是我独立，我坚强，而是我的家人在。我父母在，是他们给我不婚的底气。（虽然每个人都是独立的个体，自己是自己的主人，但是活着总要为自己的社会关系妥协掉一些个人的棱角，毕竟人活着一定要维系亲朋好友的情感，这是生命的真谛之一，否则活着就失去了部分美好。）有些人说没有孩子就可以自由自在，可以想去哪里旅游就去旅游？但是有几个人是真的喜欢旅游？愿意一直旅游过的？那些整天以为旅游那么好的人，就是因为工作累了，压力大，旅游只是个放松的，我去过很多地方，甚至旅游腻了，已经累了，好想回家，但是现在已经没有家了。现在更不敢旅游了，感觉在流浪一样。避免了年轻时“失去自由”，中老年的时候就会付出代价，要么自由，要么孤独，世界上没有那么多两全其美。在空间晒旅游照的时候，还会得到亲戚朋友的羡慕，说像我这么自由就好了，他们要带小孩，或者有的快要带孙子了。但他们也说过，真的换我以前那种生活，他们也不愿意。他们还是觉得家人最重要。没有家人的家，不算家，就是个居所，即使这房子是你的。有些人比较幸运，可能到50岁，60岁父母还在，但是到了那个时候，父母也差不多80岁，90岁，离开也不远了。迟早会面临我现在这一天。（关乎到重大的人生决定，如生老病死之事，不妨多听取亲朋好友的负面意见，因为那都是大家曾经掉过的坑。可以义无反顾去就范，但是知道掉进去的结果是什么，也能评估自己的承受力是否够强大。）心情不好的时候，孤独的时候，找朋友出去玩，因为是在城市里。聚会也不方便，都是要工作，要么他们工作忙，要么我没空，要么她们没空，他们带孩子，要陪老公，要么有其他朋友约，时间经常对不上，总觉得现在的朋友越来越少。我不愁养老，毕竟有存款，以后也有社保有退休金，也愁养老，怕通货膨胀，怕以后社保养老金耗尽了，钱又不敢乱花。说一个人想花就花的，想得太美好，到了我这样的年龄，无儿无女的，更不敢花钱了。那些敢乱花钱，要么家里真的很有矿，要么就是傻。反正我到了现在这种年龄、这种收入，又不敢乱花钱了。又不敢乱投资，怕什么都没了，以前投P2P亏了20多万。通货膨胀就通货膨胀吧，存在银行比什么投资都要靠谱。（世间哪有完美的爱情和婚姻？只不过是彼此妥协和适应，获得一个在一起比较舒适的常态。自私的人讨厌婚姻，是因为不愿意牺牲掉一些自我，为此将平添很多孤独的烦恼。）08年以前就存了40多万给自己养老，那时候很天真以为够了，在那时候相当于现在的多万，但是通货膨胀太厉害了，现在的40万只够我花6年。现在存的钱不知道10年后，20年后还能不能经花。曾经生病过，钱是不愁，有保险、有存款。以前老妈还在的时候会来照顾我，现在她也不在了，只能自己照顾自己。曾经得了子宫瘤做手术，都不知道要叫谁来，最后没办法只能叫我堂妹来帮忙照顾我，但她明显不是那么乐意，毕竟我没养过她，她也有自己的生活，自己的家人，当然也有叫护工，但是有些事不是叫护工就行了。（婚姻最好不将就，但是婚姻的本质确实是两个人搀扶到老。以其老了和另一些陌生老人在养老院生活，为什么不早早的物色一个不那么讨厌的人在一起，至少几十年夫妻下来，知根知底的彼此照顾，也是不错的选择。）老了，各种疾病明显多了，这种不大的手术，我还能自己签名，以后自己不能签名的时候就不知道怎么办了。也怕自己突然就老年痴呆了，自己就任人摆布了。真希望他们不要折磨我，就给我个痛快，我也可以捐献。我发觉自己竟然是喜欢小孩的，朋友的孙子，亲戚的小孩，我都要求他们带出来我带带，那种母爱的本能这个时候才爆发出来，可能我就是那种不疼儿子女儿但会疼孙子的奶奶吧。我的朋友虽然没有说什么，但我感觉她看出我的孤独，可能私底下会可怜我了，这时候，年轻时因为不喜欢小孩而不结婚显得那么可笑了。以前觉得自己思想独立，不想搞那套养儿防老，现在才觉得那些说养儿防老真的只是为了有人养老吗？不一定，也许有的只是在有生之年想给自己留个家人在，有家人在就有动力，就有希望。（年轻的好处是可以重来，婚姻也是相同的，看见了那么多人的不幸，只是人不幸，而不是婚姻不幸。尝试找对人，才会有对的婚姻。而不是对婚姻弃权。弃权的后果就是，放弃了人伦快乐，放弃了作为一个好妻子和好母亲的快乐。）看过养老院，贵的养老院我活不到80岁，就交不起费了，还没算上通货膨胀，费用上升等因素。一般的养老院就没那么好，大部分暮气沉沉，没有活力，他们好像只剩一个目的了，就是等死，我看到都怕。真不想去那里度过余生。家里现在很安静，安静到可怕，只有狗声，没有人语，回去没有宵夜吃了，没有糖水吃了，以前父母在的时候，还会说说话，现在静得可怕。只能每天加班，回去就睡。听到邻居传来孩子的笑声，感觉又孤独了几分。家里有狗，这是我唯一的寄托了，但是我现在真想弃养，不是我狠心，因为再过两年，她就十岁了，就要走了，到时又是一个沉重的打击。以后也不想养狗了。（年轻气盛时，总会以为可以改变这个世界，至少不被世界改变。其实人无完人，改变是终身的，不断地调整自我，包容世界，宽容面对生命各阶段赋予的责任和义务，才会回收到幸福、快乐和各种美好的回忆。）好久没吃到家里做的饭了，以前总想加班多赚点钱，叫个外卖，跟同事出去吃，父母想做好饭等我回去，总是不回去吃。现在更不想做饭了，没有温度的饭，跟吃外卖有什么区别。总是失去的时候才懂得珍惜。过年最可怕，亲戚叫我一起过年，但是去了第一次就不想去了，徒留对比，只能出去旅游逃避，或者说出去流浪过年。30岁到40岁期间是幸福大于痛苦，因为收入高，又还年轻，到处游玩显得很美好，同龄人结婚的生了小孩的都羡慕我。但到了40岁以上，父母更老了，我也老了，自己竞争不过年轻人，压力也不敢跟他们说，痛苦开始大于幸福。越来越孤独，越痛苦，但我还是不能告诉我的朋友，怕他们笑话，怕他们可怜，只能一直装作我很潇洒，我很自由。没人可以倾述，只能找一个共同朋友不多的朋友倾述。（总有人说，生命有无限可能。但是千百年来，大部分人都是普通人，大部分人的经历相识，当无视前人的经验教训，便会让自己陷入更多无助之中。可以咬着牙说，一切都好。但是咬牙本身就是在承受。）父母逝去前我是个独立的女强人，也不依赖他们，一直以为他们离不开我，但是现在我才知道，无儿无女的我是离不开他们。他们生前，我的生活一片阳光，要什么小孩、要结什么婚！我才知道，我不结婚的底气是因为他们还在。他们还在我身边，却差点忘记，他们也有走的一天，他们走后我将面临着百年孤独。父母逝去之后更是无尽的痛苦，因为没有家人了，只有亲戚，但是亲戚终究是亲戚。我一直以为我六十多的时候，才会面临这种境地，想不到提前来临了。每天我到家，年轻的时候独闯深圳一个人住我都没怕过，因为那时候知道老家还有父亲老母亲。（总以为父母是过去式，当真的过去时，父母所积累的一切，父母所给予的爱，多少人承接住了？父母期盼的婚姻，多数是希望有人能继续给予相同的爱，因为他们先于女儿离开人世，女婿还可以继续给予女儿这份爱。）现在我终于明白了为什么我的同龄人都不会、不敢选择我这条路了，因为他们早就预见了我现在的痛苦，宁愿年轻多牺牲点自由，多点痛苦，也不要老年时一个家人都没有，叫天不应，叫地不灵。或者习惯使然。不管选哪条路都会后悔，结婚了生小孩，年轻的时候后悔；不婚不育，老年的时候后悔。总会付出自己选择的代价，知乎大部分都是年轻人，丁克族现在也还没有我这么老，我也不想误导年轻人，让你们以为不婚不育丁克就是各种自由，各种好，各种潇洒，我只会骗我朋友，不想骗你们。美好是有的，其实还有遗憾和痛苦，但我也相信你们不会那么傻就以为只有幸福。跟我情况差不多的，比我没钱的还更惨点，比我有钱的会稍好一点。（选择不寻常的人生，必定要有不寻常的能力和承受为此带来的伤痛，否则为什么大多数人选择前人的路走进婚姻稳妥地过一生，因为那才是大概率的完满人生。）晚年尤其是独生子女的，都会像我一样，天道轮回，父母都会老了，你们可能会比较幸运，父母亲能到80岁，90岁。你们六十多的时候，才会尝试我现在的痛苦。但是我觉得在那个时候我面临的打击会更大。一直以为我很坚强，现在觉得我我哥哥在就好了，至少有个家人，但是没用，也不想找了，没感情的哥哥要来没什么用。有些事情已经回不去了，我已没有奋斗的动力，为自己，为自己什么？为了活下去吗？追求自由吗？自由的代价就是无尽的痛苦，提前结束自己的家庭，变成孤家寡人。如果正常家庭，这一天，一辈子都可能不会到来。要么有孩子，要么有老夫老妻。现在一直在想找回我哥，但是没有感情，感觉找回来也没用，没有父母在，我们的感情能重新培养起来吗？那就当他不在人世了。跟一直有个哥的感觉不一样。（再富有、再有能力的人，在生命的末端都需要被照顾，人生无常，谁也无法知道什么时候进入悲惨的末端，唯有人与人之间的感情才能完成善终这件事。孤身一人，何以善终？给钱不一定有人好好伺候你。）羡慕来羡慕去，无非是围城内的我想出去，围城外的你们想进来罢了。都觉得对面更好。现在有工作还好，就像加班狂一样，能尽量晚点回家就晚点回家，前年回家还有糖水喝，现在没有了，退休后可能会领养个亲戚的小孩，他们暑假的时候帮忙带下，叫他们过来完，在深圳补课也行。现在领养个小孩不现实，第一，我没时间看着她，照顾她，说真的，我趁着还能工作，得多赚点钱。钱现在对我来说很重要，也正是工作缓解了我的情绪。（事已至此，如果能够补救，再好不过了。如果已经没有办法，那就只能延长自己健康的状态，不过早衰老。）现在不知道为什么就开始喜欢孩子起来了，也不知道我真的生过小孩的话会不会就会喜欢上了？就像现在一样，可能感受到那种蓬勃的生命力吧，到老的时候才觉得孩子的可爱，现在经常要我堂妹的孙子过来玩，买很多东西给他希望以后退休帮忙带大她一个孙子或者孙女吧，或许就没那么孤寂了。也不求什么，也不会让她养老，就希望他们能记得我的好，以后都能多来看我。一直只看知乎，不回答，有点意外，怎么突然就火了，这几天本来寂静的知乎就变得如此不平静了。谢谢年轻人的建议了，其实我也是看了很多不想结婚的女生的一些回答，催婚跟父母吵，加上身边的一些事的影响，突然深有感触，就写下了这个回答。说实话我也没那么悲观，毕竟现在还有工作，只是那种深入骨髓的孤独感，在深圳打拼30多年了，竟然又回来了，一切就像回到几十年前刚到深圳的迷茫孤独无助。我不缺少朋友，只是没了家。（当初的选择，变成了遗憾时，对错已经不重要了，那些还未经历或即将经历的人，继续坚持自我的时候，也不妨看看别人的故事，总会有一些不一样的领悟。）主要想说，要么有伴侣，要么孩子，不要什么都不要，你现在有底气只是你家人在，还有就是好好陪家人，工作、朋友重要，家人更重要，我现在觉得，陪他们的时间还是太少了，以前没条件接到身边照顾，现在有条件接到身边了，没享多长时间幸福，他们却走了。那些催婚的，也请好好理解父母，不要像我以前一样不懂事，跟他们吵，冷战，好好坐下来谈，不要伤他们的心，他们也是为你好。他们说不出什么大道理，或者说出大道理你们也不听，就像青春年少的懵懂，不要像青春期一样叛逆伤了父母的心，长大才做了父母才后悔少年时的冲动。（结不结婚、离不离婚，对于女性是可以选择的，不是必选项。但是生孩子的问题，可以考虑的时间并不长。过了四十岁变成高龄产妇，不仅孩子的健康受影响，自己的性命都会因为生产的不确定性而徒增危险。）”生不生孩子，对于女性只有早晚的选项
一位网友说了另一个故事，关于“说好一起不要孩子，中途男方找别人生了孩子”的悲惨故事：
（蓝色字体为“平常先生”的注解）“我妈单位的一个姐姐，身材高挑，人长得也很漂亮。印象里应该是我小学的时候结婚的，和老公都说不要孩子，养了一条狗。姐姐跟我妈说，就是怕身材走样又怕疼，不愿意生。这种丁克家庭在我们那个小县城非常罕见。夫妻俩婚后如何，我也不知道，最后一次听我妈说的时候，我快大学毕业了，说她们俩人离婚了。男的到了岁数想要孩子，可是姐姐年龄大了已经不能生了。于是，男的离婚了，找了个同系统的二婚的女人，那女的带了个孩子，俩人结婚没多久，怀了这个男人的孩子，过得挺好。故事就结束了……（故事很短，却很深刻，这个世界一切都可能是假的，父母可能不是亲生的，丈夫可能变成别人的，但是自己生的孩子肯定是自己的。不孝子很多，但是孝顺的也很多，孩子不仅仅是多一份保障，更是一份人生的寄托。）那个姐姐离婚后一度萎靡不振，她无法理解：为啥一开始都说好了，这么多年也过来了，最后为了孩子离婚，迅速和别人结婚生了一个。我妈说，很多时候感情的伤害是金钱弥补不了的。我也不知道姐姐现在是否后悔，可是这个男的渣是一定的了。要么刚开始你就别同意，过了四十开始反悔，也是搞笑。（不管婚姻质量和夫妻感情如何，一个属于自己的孩子，可能会增添很多生活的快乐，粘合住夫妻间、父辈间的感情。人性有时很简单。）同样作为女人，我也不知道遇到这种情况该怎么办，这应该就是个无解的事儿了，生活目标不一致了，离婚总比纠缠下去好。只希望那些不愿意生孩子的姐妹，也能遇到一辈子都能志同道合的人，开开心心的过完这辈子。而我自己，以前也很怕结婚生孩子，直到我经历过生病做过一次大手术，直到和现在的男朋友在一起，改变了想法。以及，我太不喜欢现在一股子“反婚反育保平安”的说法，婚姻幸福的人不在少数！想不想结婚、愿不愿意生孩子，无论男女，都应该是自己决定，而不是跟风。（容颜易老，漂亮随着年龄只是短暂的，跟风时下不良的审美恶趣，放弃本该属于成年女性的成熟、优雅、富态、和蔼、雍容，失去人生各阶段本该有的面貌，是一种巨婴心态，幼稚而可笑。最终只能独自承担随之带来的恶果。）”现实问题需要慎思
另一位专业人士匿名谈了无子女的养老问题：（蓝色字体为“平常先生”的注解）“作为一个在业内影响力、知名度比较大的高端养老机构从业人员，我很负责告诉你们，这绝不是危言耸听！我们机构现在已入住的老人有人左右，意向的有几万人！所以我是有充足案例、事实最为理据的！不要总说欧美国家如何如何，一个国家有一个国家的国情，看看咱们的老邻居日本吧，日本老人的自杀率为什么这么高？（没有子女的无依无靠，那种绝望只能逝去的人知晓，要不怎么会出现自杀率攀升的社会现象。）当然，我非常尊重并且佩服那些有独立又自主的女性朋友，我闺蜜就是这样的人，我曾经也立志想成为这样的人，但是直到我到这里工作，我的一切想法都变了！我们先不谈个人意志和个人情感，也不谈父母的问题，就谈大家自己本身实际的问题！本身“老”就已经很惨了，再独立的人，到了岁数也是需要别人的帮助的，但是“没有人帮你”这件事你考虑过吗？（有人八十岁还很健硕，不必别人照顾，但是大多数人在五十岁之后就出现各种老年病痛，大概率需要有人照顾。即便没有子女，也需要配偶照料。假如配偶也生病，怎么办？）我们这一代人几乎都是独生子女，就算现在国家充分放开二胎政策，可是真正生二胎的有多少？就算有血亲兄弟姐妹的，你就敢保证一辈子你们都和和睦睦相亲相爱吗？好，你可以说“没事儿，将来我可以进养老院”，OK，fine！我们现在就说说养老院！你们知道我们开业到现在，人里，有多少是没有子女的吗？仅占不到5%！下面就说说为什么～（俗话说，久病床前无孝子，毕竟就算不孝也会装模作样多照顾几天，实际不孝子的概率很小。即使有子女都不能保证他们能够照顾好，何况无子女，硬生生的招人嫌弃。）第一，钱的问题！你知道养老院有多难进吗？好的公立养老院是很便宜，环境也算OK，但是根本就进不去。想进的话，你40岁的时候就去排号吧，没准儿还有戏，但前提是没有人拖关系加塞儿！非公立的，比如我们公司，纯国企经营，按房间大小，会员费的价格是在万左右，小的不到70万，大的不到万，这是一次交清的绑定终身的，且最多绑定不超过3人，但是每个月每人还要交不到的服务管理费，一年也是几万了。这还不包括伙食费之类的，这个服务管理费每年还要递增！我们这里入住的老人几乎一半以上都是子女付费的！还有，告诉你们哦，我们在众多养老机构里，价格只能算是中档偏上一点，更贵的还有！（退休金只能维持正常生活，很多老年人患病用药都不在社保内，丧失劳动力后，再无人可以依靠，只能等死。这也是日本老人自杀率上升的原因，孤老问题。）第二，身体的问题！养老机构在你入住之前都需要对你身体情况进行评估，当然便宜的那些养老机构是不需要的，评估的内容包括行为能力、精神状况，最重要的是是否有传染性疾病！不要小瞧这个问题，我们每年都会评估出去几个有重度抑郁症、狂躁症、大三阳小三阳、甚至是梅毒性病的老人，这些疾病在老人里面并不不在少数，他们有的自己都不清楚这病什么时候得的！所以，这里又要跟上面一条挂钩了，不用评估的那些便宜的养老机构你还敢住吗？或者，如果你不幸患上这些类的疾病，无论你多有钱，那些高端的养老机构你也住不进去！（即使年轻时，也会出现小磕碰，身体不便，连个端茶倒水的人都没有，护工怎么可能知道你的习惯，根本做不到贴心，只能基本的维护病患的存活。）第三，精神的问题！拿我们养老机构举例吧，人老了多少都会有一些精神疾病，不讲理、蛮横、强势的有的是，要不怎么有“老小孩儿”这一说呢。但家庭美满、母慈子孝的那部分老人更容易被其他人接受，人缘也相对好一些，我觉得是因为家人的关系，疏解了老人的一部分心理问题，所以相对的也会更积极乐观。而无儿女、独身的老人，更易怒、偏执，甚至会做出过激的行为，所以，这部分老人我们在入住初期进行评估的时候，相对会更严格一些，即便是过了评估，入住之后也是我们密切